足を崩して読む育児日記

0歳の娘がいます。正座で読むと痺れる育児日記です。

赤ちゃん連れで映画館に行けるサービスが最高だったので、「全員暴走!アウトレイジ最終章」ならぬ、「東宝暴走!コヅレイジやっちゃうよ」を期待してます。

 

タイトルで滑り倒した感がありますが、それはさておき、皆さん我慢してることってありますか?


タイトルにドン引きしたのに我慢して読み続けてるとか。

 

 

私は、去年の11月あたりから今現在に至るまで、2つの趣味にブレーキをかけていて、軽い禁欲状態にあります。

 

その代わりに「食べる」という行為で捌け口を作っているので、そんなにストレスはないけれど、
ふと暴食から我にかえると背後から「欲」の塊が全力疾走で追いかけきて負荷を与えてくるので、決して食べるのをやめてはならないのです。

 

「絶対に食べ終わってはいけない産後24時」を毎日続けています。
お陰で脂肪がたっぷり付きました。今ならケツバットも痛くないと思います。

 

 

その禁じている欲ですが、1つは「映画観たい欲」、もう1つは「本読みたい欲」です。

 

 

臨月あたりから、まともに本を読んでいないし、映画も1本しか観てません。

 

うそです。Netflixでいつも映画垂れ流してました。映画館では1本しか見れてないというだけです。

 

 

なぜ禁欲しているかといえば、それは娘が生まれて来てくれたからです。

 

私は正直、出産を経験するまでは子供より犬が好きでしたが、今となっては子供という存在がこの世の個体で1番好きです。


液体では麦茶、気体では酸素がそれぞれ1番好きです。

 


深夜2時に無防備な眼球に頭突きを食らおうが、丹精込めて作った離乳食を一瞬にしてひっくり返されても、お気に入りのワンピースにおゲボを吐かれても、マイナンバー通知書をグシャグシャにされても、
その犯人が娘であれば全て2秒で許せます。
2秒はイラつくよ。ごめんね。私も人間だもの。

 

でも、犯人が娘ではない人間だった場合、抗争勃発。
犯人が犬だったら50分はイラつきます。
麦茶と酸素の仕業だったとしたら5時間半はイラつきます。

 

そのくらい娘が尊いんですが、その娘の陰で読書欲と映画欲がずっと満たされずに居ます。

 

読書は娘が就寝してから出来るけれど、睡魔に勝てなくて、娘が生まれて10ヶ月の間に89ページしか進んでません。もはや序盤の内容なんて全く覚えていません。
北野武さんにドリルで脅されても思い出せません。

 

ですが、睡魔に負けて読書が出来ないのは己の鍛錬が足りないだけなので、なんの文句もありません。


いつの日か睡魔を瞼一枚で倒せるような、屈強な瞼を取得できるように日々トレーニングに勤しみます。

 

 


問題は映画なんです。
最新の映画をタイムリーに、なおかつ映画館の大スクリーンで観たいんです。

 

 

私が、ラ・ラ・ランドのDVD発売をどれほど心待ちにしていたか、
ガーディアンズ・オブ・ギャラクシーを観に行ってくると言い放った姉を恨んだ日々を、
マンチェスター・バイ・ザ・シーを観たくて悔し涙を流したあの日を、
皆さん知っているだろうか。

 


しかしこの時代、子育てに優しいサービスが山ほどある。


なんとTOHOシネマズでは、ママズクラブシアターという赤ちゃんを連れて映画を観れる素敵なサービスがあるのだ。

 

対象作品や日時は限られているが、月に1、2回ほど実施されている。
館内は少し明るめで、音量は少し小さめ。周り中赤ちゃん連れ、泣いてもお互い様という、天国のようなサービス。

 

私はどうしても映画館で映画が観たくて、今年の春、ママズクラブシアターの実施日を見計らい観に行ったのだ。

 

 

「劇場版名探偵コナン」を。

 

 

その時のママズクラブシアターの対象作品がコナンだったのだ。

 

序盤5分で気が付いたが、私は金田一少年派だ。
コナンシリーズはあまり詳しくない。

 

 

25歳の頃、映画が好きで意気投合した会社の先輩に、仕事帰りの映画デートに誘われてウキウキして行ってみると、

くまのプーさんのチケットを渡された時の気持ちと類似した気持ちが湧いて来た。


しかしその時は「混んでて飛び席しか取れなかった」とのことで、くまのプーさんを離れ離れで観ることになったので、娘と隣り合わせで観れている事に感謝しながらコナンを堪能した。

 

 


コナンシリーズに詳しくなくとも、とてもとてもリフレッシュになった。


子連れでも負い目なく映画館の大スクリーンで映画が観れる、この時代の日本に生まれて良かったと思った。


現在、諸事情により外国で暮らしているが、多分そんなサービスこの国にはないんじゃないだろうか。

あったとしても、言語が不自由なので音量を小さくされた日には映画の内容全く理解できないですし。

 


そんな中、またも抑えきれない映画欲がむくむくと湧いて来た。

 

原因は北野さんだ。


そう、
今どうしても観たいのが「アウトレイジ最終章」。

 

 

去年の産休中、アウトレイジ最終章の撮影中だという情報をゲットし、アウトレイジシリーズを見直した。


胎教に悪くないように、テレビに68センチのイヤホンを繋いで観たので、かなりの至近距離で見た。
おかげで山王会の崩れっぷりを日本一至近距離で見ることができた。予習は完璧なのだ。

 

 

最終章こそどうしても大スクリーンで観たい。

 

 

そこでどうでしょうTOHOシネマズさん。


R15+作品だけど、「アウトレイジ最終章」をママズクラブシアターで上映っていうアウトサイダーなことしてくださいませんかねぇ?

 

コヅレイジしたいんです。


教育上よくないさそうな啖呵切るシーンは

「なんだバブヤロー!コノバブゥー!」

って吹き替えにしたらセーフじゃないですか?


"東宝暴走!"っていうキャッチコピーでぜひとも。

 

 

そしたら私、大友ばりに満を持して日本に帰国します。

ワンオペ育児の強い味方『子連れOKな美容室』でニイガキさんにしてもらったお話。

 

こんなはずじゃなかった。

 

 

顔の上に娘を乗せ、頭を洗われる日がやってくるなんて、思ってもみなかった。


あの日、私は意気揚々と、ご機嫌で、お洒落にきめて出かけたのだ。
それなのに、気が付けば汗だくの娘を顔に乗せて、汗だくで横たわる私が、表参道にいた。

 

 


数ヶ月ほど前に話は遡る。

 

 

旦那さんが転勤となり、3ヶ月ほどの間3人家族は1対2に分かれて暮らすことになった。

 

旦那さん1と、娘と私の2だ。

 

旦那さんは異国で仕事を、私は大田区で子育てを、娘は大田区で自らを最大限に高める。
各々の任務を責任を持って頑張ることにした。

 

 

割と近めにある実家には多忙な姉しかおらず、親は519.8キロ離れた所で働き、義実家は、大田区から933.6キロ離れている。


そこで、純度100%のワンオペレーション育児に挑むことにしたのだ。


生後3ヶ月の娘と私の2人でスタートした新生活。


1週間も経つと、


あれあれあれ〜?この世には私と娘たった二人しかいなくなったのかな?みんなゾンビにやられたのかしら。私がミラ・ジョボビッチになる日がいよいよやってきたのか。


と、孤独感が押し寄せまくってきたので、ルンバを引っ張り出した。

 

うちにいるルンバは人一倍、
いや、ルン倍ポンコツで、
スイッチを入れて出かけると、帰ってくる頃には必ず玄関で力尽きているので、出迎えてくれてる感があって、孤独を和らげてくれる優れものだ。

 

でも人というものは悲しい生き物で、ルンバの出迎えだけではすぐに満足できなくなる。

 

そこで、足繁く近くのモールに通い、この世にはこんなにも人が存在しているんだと確認するようになった。娘に、世界にはまともな大人がちゃんと存在することを教えなければならないからね。

 

さらに、大人と会話がしたくなり、片っ端から友人を家に招いた。
思いのほか友人が少なく、すぐにひと通り招き終わってしまった。

 

このままでは孤独感にやられ、ルンバをもう一台購入してしまいそうだったので、異常にリズム感がないにも関わらず、産後エクササイズwithベビーなるものに参加した。

 

エクササイズ中の1時間、リズムに乗れないことと、久々の他者との関わりに脳内がパニックを起こし、「私は貝になりたい」とずっと念じていた。
そして我が娘は爆音の中爆睡し、立派な貝になっていた。感服。

 

 

そんな孤独との激しい戦いを繰り広げる毎日だったが、ある日突然、髪を切りたいと思い立った。
髪を切ってガッキーみたいになれば、自ずとママ友が出来るに決まってる。
ひとたびガッキー姿で東横線に乗れば、我先にとママ友立候補者が出てくるはずだ。

 

 

思い立ったが吉日、子連れOKという優しさに包まれた美容院を探して予約を取った。

 

 

当日、いそいそと表参道に繰り出し、娘と2人で美容院の門をくぐった。

 

右下がりの前髪を持つ爽やかなお兄さんが出迎えてくれた。

 

久々の成人男性との交流に、持病の貝になりたい症状が発症しそうになり、

「ニイガキ ユイさんみたくしてください。」
と言ってしまった。

 

私がなりたいのは、あらがき ゆい さんだ。

 

お恥ずかしい話だが、ニイガキさんの事は私は存じあげない。

 

ニイガキさんもさぞ素敵な方だと思うが、知名度で言ったら、あらがき ゆい さんの方が上だと思う。

 

しかし、奇跡的にこのお兄さんはニイガキさんをご存知だった様子。

間髪入れず
「わかりました!」
と仰っていた。

 

ニイガキさんの髪型がどのような形状をしているのか分からないが、すんなり受け入れられたのでそこまで突飛な髪型ではないんだと思われる。

ニイガキさんがもし真っ青な髪だったりしたら、あのニイガキさんでいいんですか?と聞き返すはずだ。

 

 

ここはプロに任せよう。
ニイガキさんだろうと、アラガキさんだろうと、ガッキーはガッキーだ。

 

 

慣れた手つきでお兄さんが髪をどうにかしてくれている間、娘はベビーカーにおとなしく収まっていた。最初の30分ほど。

 

しかし、だんだんとガッキーへと変貌してゆく母の姿に恐れをなしたのか、愚図りはじめる。

 

ガッキーより私がいいなんて、人類でたった一人。唯一無二の存在。生まれてきてくれてありがとう。

 

 

そして、シャンプーの時が来た。


ぐずりマックスの今、無謀じゃなかろうかと思っていると、

 

抱っこでシャンプーもできますよ。

 

と、お兄さん。

 

ふむ。抱っこでシャンプー。


泣きわめかれながらシャンプーするよりもいいと思って、抱っこでシャンプーを選択した。

 

しかしこれが選択ミスだった。

 

ポケモンでミューツーに出くわして、興奮のあまり「逃げる」を選択してしまった時と同じくらいの選択ミスだ。誰しもすぐ電源を落とすはず。

 

 

娘を胸に抱き、椅子の背もたれが倒れていく。
あっという間に娘を胸の上に乗せ横たわる姿勢になった。

 

すると娘の目の色が変わり、
ガッキーになりたいってどの口が言うか!
と言わんばかりに、顔面をバシバシ叩き出した。

 

私はシャンプー中タオルをかけてほしい派だと常々主張してきたが、この時は娘が振り下ろす手を刮目しなければいけないので、タオルは邪魔な存在でしかなかった。

 

顔面を叩くだけならまだしも、だんだんと顔の上に全身を乗せてきた。

 

 

娘を顔に乗せる妙齢の女の頭を、お兄さんはどんな気持ちで洗っているのだろうか。


こんなはずじゃなかった。


こんな女の頭を洗うために美容師になったんじゃない。そう思っているかもしれない。


でもごめんなさい。こっちだって、こんなはずじゃなかったんです。本当にごめんなさい。
ただガッキーになりたかっただけなんです。

 

美容院で一番好きなシャンプータイムなのに、
今回ばかりは死ぬほど疲れる時間だった。

顔面に関して言えば、5ミリ潰れた。

 


それでも、お兄さんは嫌な顔せず髪を完璧に仕上げてくれた。

 

ガッキーになるために、顔に娘を乗せて髪を洗ったのだ。それはもう誰がなんといおうとガッキーだ。努力は必ず報われるのだ。

 

 

残念ながら、帰りの東横線でママ友は出来なかったが、髪を切ったことですごくリフレッシュされた。

 

 

その数日後、旦那さんが働く異国の地に合流したが、世界レベルの恐ろしい湿気により、頑張って手に入れたガッキーは誰にも披露されずに綺麗さっぱりいなくなった。

 

 

残念だ。
ここで皆さんにも、いかに私がガッキーであるかということを写真でお披露目したかったのに。今はもうどこかに言ってしまった。

 

私がガッキーだった事はまぎれもない事実だが、それは娘しか知らない。

 

私を見つけると笑顔で拍手をする娘が、最近テレビにホトちゃんが出ていると、満面の笑みで拍手をするとしても、私はガッキーだったのだ。

 

そうだよね?そうでしょ?そうだと言ってください。お願いします。

鎖骨がなぜ「くさりのほね」なのか ー授乳中の赤ちゃんのつねり行為の対策を添えてー


娘に鎖骨をつねられてボロボロなんだけど、対策を考えた。というお話です。
対策だけを知りたい方は最後の6文くらいを読めば30秒で読み終わります。まともな方は、最後だけ読むのが正解かと思います。

では、これから駄文を書かせていただきますのでご容赦ください。

 

私の身体の中で唯一の推しスポットが、鎖骨。

太っても鎖骨はかろうじて出るタイプでして、しゃくれ鎖骨です。


だけど、知ってましたか?
鎖骨がなぜ「くさりのほね」なのか。

その昔、中国では囚人が逃げ出さないように、この部位に穴を開けて鎖を通して繋いでいたから。だそう。

恐ろしすぎる。
現代の日本に生まれてよかったと心の底から思った。
私の鎖骨、絶対穴あけし易いし。
新人穴あけ作業員の、研修先として指定されそう。
「みーんなアイツの鎖骨を通って大きくなるんだよ。」って人事課長あたりが新人を励ましてる図が容易に想像できる。

恐ろしい。人の骨なんだと思ってるんだ。

それに、たとえ昔の中国で穴開けて鎖繋いでた骨だとしても、なんでそこから名前とったの。
名付け親の狂気を感じる。

「なんか鎖繋いでたらしいし、鎖骨でいいっしょ。決まり。」

200本以上ある骨の名前つけなきゃいけないから、途中でダークサイドが出てくることもあるとは思うけど、そういう時は誰かが止めないと。
ふざける方向性間違えてる。


そんな数奇な歴史を歩んできた鎖骨ですが、今は割と人気ですよね。
鎖骨美人なんて言葉もありますし。
昔は穴開けられてたのに今では、ある界隈では大人気。

そしてなんと、うちの娘も鎖骨が大好き。
生後9ヶ月にして鎖骨が好きなんて渋い。

授乳中は必ず私の鎖骨をつまみます。
(彼女自身の鎖骨はまだお目見えしてません。)

かなりの力でつまみます。ちょうど、硬めのさきイカを裂く時ぐらいの力です。
しかもご機嫌だと爪たててつねります。

ご機嫌だと鎖骨をつねるってどういう思考回路してるのか甚だ疑問ですが、
ご機嫌だとプレイバックPart2を熱唱する私も、娘から見たらきっと思考回路どうかしてると見えてるんだろう。

ご機嫌で、馬鹿にしないでよ〜‼︎‼︎って叫んでるんだから、とうとうどうかしたんじゃなかろうかと内心ビクビクしてることだろう。

ちなみに娘がぐずっている時は、安全地帯の「悲しみにさよなら」のサビをエンドレスリピートします。
泣かないでひとりで〜微笑んで隣で〜
と、玉置さんになりきって甘く熱唱するのがおすすめです。

娘には一切響いておりませんが、母は日々玉置っぷりをあげています。


さぁ、鎖骨にお話を戻しますと、
愛する我が子に自慢の鎖骨を触れていただけるなんて、こんな光栄なことはないんですが、
正直とにかく痛いんですよね。

つねり倒すので、鎖骨周辺は傷だらけでボロボロです。
もう鎖骨から、抓られ骨(つねられこつ)に改名したいほど。
そして、28年ものの皮膚は修復能力が衰えてきていて、傷やアザがなかなか治りません。このままシミになるんじゃなかろうか、、、と日々怯えて暮らしています。

もしや、娘の先祖は、古代中国で鎖骨に穴あけまくってた、鎖骨穴あけ界のエースだったのでは?

輪廻転生、古代中国で穴を開けられてた者と、穴を開けまくってた者が今ここで対峙している。親子という形で。
私と娘の輪廻転生のお話は、ハリーポッターくらいの分量になりそうなので、ひとまず輪廻転生のお話はやめておきますね。
前前前世」をねじ込む最高のタイミングですが長くなるので我慢します。


そんな娘の鎖骨愛がすごすぎて、私の鎖骨では受け止めきれなくなってきたので、ちょっくら調べてみると、なんと授乳中や抱っこ紐中に鎖骨周辺をつねられる人って結構いるとのことです。


そこで、皆さんの美しいデコルテを守るべく対策を考えました。IKKOさんもデコルテは大事って常々仰ってるからね。


何故あんなにつねってくるかというと、きっとそこに鎖骨があるからなんだと思うんですよね。鎖骨がなければ、そっと手を添えて大人しくおっぱいを飲むと思うんです。


そう、鎖骨がなければいいんです。


皆さん。ご存知ですか?鎖骨の消し方を。

太って埋もれさすとかじゃなく、存在自体を消す方法を。

 

古代から伝わる秘技。

それは、

 

四足歩行

 


四足歩行を続けたことにより、犬や猫を始め、
ウマ、マウンテンゴート、トラ、ラクダ、ダ…、ダ…、ダルメシアン
などの哺乳類の鎖骨は見事に綺麗さっぱりなくなりました。

「犬猫、鎖骨なくなったってよ。」

です。

つまり、四足歩行さえ続けていれば綺麗なデコルテを保つことができる。そうですよね?IKKOさん

娘のハイハイの練習と称して、四足歩行を積極的にとりこめば、鎖骨は退化していく。これは地球の歴史が物語っているまぎれもない事実です。


しかし、ここで1つ重大な問題があります。

四足歩行するなんて人目が怖いとか、親に言えないとか、法律的にありなの?とか、ついでに尻尾も生えてきそう。とかそういうちっぽけな問題ではありません。


鎖骨を消すと、体の構造上、ハグが出来なくなるんですって。


両手を広げてハグするラクダなんて見たことないですよね。
普通は、ヨダレを飛ばすラクダしか見たことないはず。


鎖骨を消すとハグが出来ないなんて…
こんなに愛おしい娘がいるのにもかかわらず、鎖骨を消したばかりに、ハグが出来なくなるなんて、地獄の極み。

我が子をハグすることを捨ててまで四足歩行を選んだラクダの精神力には感服です。あえて砂漠に生息してるあたりも、マジリスペクト。


私にはそんな事は出来ません。
私は鎖骨の痛みは我慢して、ハグができる人生をとります。あと絶対、定住先に砂漠は選びません。

 

 

これで終わると、数日の間に鎖骨に穴を開けられそうなので、授乳中の赤ちゃんのつねり行為の対策について1つご提案させていただきますね。

授乳中、赤ちゃんにつねられてお困りの方、授乳の前にいつもつねられる場所にボディローションかワセリンかなんかを、引くほどたっぷり塗りたくっておきましょう。
すると、滑ってつねれないので痛くないですよ。あと保湿もできるし一石二鳥。


全ての赤ちゃんに効果があるかは全くわかりませんけどね。
ただ、鎖骨穴あけエースの末裔には効果がありました。

ぜひお試しあれ。

「しまじろう」が権力者だったかもというお話

 

みさなんにとって「しまじろう」とはどんな存在ですか?

 

わたしにとってのしまじろうは…、アナザースカイ。
わかりやすく言うと、オムツの人っていう認識です。

 


オムツはずっとパンパースを使っているんですけど、パンパースってね、使えども使えども、しまじろうが付いてるんです。

 

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自らピエロとなり私たちを楽しませてくれたかと思えば…、

 

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遊び道具としてあえてライオンをチョイスし、百獣の王ともてはやされるライオンへの不屈の精神、目指せ下克上!!という強い気持ちを伝えてくる。

 

つよい。明らかにつよい人物だ。

 


思い返すと、新生児用のオムツにもしまじろうがついていた。

新生児ってまだ目もほとんど見えていないし、
そもそもしまじろうが付いているのは背面。

 

オムツをつけてる当事者(娘)からは、しまじろうが見えないということだ。

 

それでもなお、ある程度のコストをつかってまでしまじろうを印刷し続けているという事は、オムツを客観的に見る人物、つまり、保護者に何かしらのメッセージを送っているのだと推察する。

 


そう、

「時にはピエロにもなりなさい。しかし、心に秘める不屈の精神を忘れるな。」

 

そういうメッセージだ。

しかと受け止めた。

 


今は旦那さんの希望で、録画したアメトーーク!を見て一緒に笑っているが、私はすでに見たんです、この回。

隙を見て録画してある崖の上のポニョに変えてやる。
これぞ下克上だ。

 


さて、そんなしまじろうですが、
最近やたらとポストにいる。

 

オムツの番人だったしまじろうが、最近はポストの番人となりつつある。


そのチラシによると、どうやらしまじろうが知育プログラムとやらを提供してくれるそうだ。

 

オムツから「しまじろうスピリッツ」を伝授してくれるだけにはとどまらず、なんと娘の知能を高めてくれようとしている。

 


私は娘の知能面を上手に伸ばしてあげられるのか、常々不安に思っていた。


なぜなら私の知能が絶望的だからだ。

 

 

「幸甚」

これの読み方を知らぬまま、のらりくらりと5年間会社に従事し、メールでは「幸甚」を多用していた。

 

 

「資料をお送りいただけましたら幸甚です。」


「ご多用中とは存じますが、ご確認いただけましたら幸甚です。」


「お気に召していただけましたら幸甚です。」

 

すべて、

「幸せ 甚だしい 」

と打って送り仮名を消していた。


そんな人、全く幸せではない。


お馬鹿 甚だしい。

馬甚 だ。

 


そんな遺伝子を受け継ぐ私の娘に知能を授けてくれようとする、

トラ甚だしい しまじろう。
虎甚。


もし今後息子が生まれるようなことがあれば、虎甚っていう名前もいいかも。読み方わからないけど。

 

 

いずれにしろ、しまじろうってすごい人なのかもしれない。

 

私が知らなかっただけで、かなり幅広い活動をされているご様子。
なんとテレビ出演もされているとか。

 

高い教養を持つ教育者であると同時に、優れた思想家の1人でもあり、国政にも強い影響を与えている権力者なのかもしれない。


そうだとすれば、ただのオムツの人と誤認していたこと、大変失礼した。
勉強不足の致すところ。

勉強不足甚だしい。


しまじろうのことをオムツの人としか思っていなかったことを、この場をお借りして謝罪したい。

 

しばらくはオムツ以外でしまじろうにお世話になる予定はないが、もし今後お世話になることがあれば、その際はどうぞお手柔らかに願いたい。

 

 

さぁ、

今回も有益な情報を何一つ提供できずに終わりますこと、どうぞお許しください。

 

しかしながら、最後までお読みいただきましたことは幸甚の至りでございます。

これに懲りずにまたご訪問いただけましたら幸甚に存じます。

 

(読み方は知りませんが、幸甚の使用法についてコンサルをご希望の方がいらっしゃいましたら、当方までご一報いただけますと幸甚に存じます。)

 

カタカナ地獄から抜け出せ!子育てにマストなスキルをレッツトレーニグ。

 

子育てに必要な能力ってなんでしょうか。

 

私の娘を取り上げてくれた助産師さん、
の隣にいた助産師さんが、

 

「子供を産めばだれでも母親になれるけど、良い母親になるには残念ながら向き不向きがある。入院中に少しでも子育ての能力を養ってください。なんでも聞いてね。」

 

とおっしゃっていました。

 

 

えぇー!向きたい!子育て向きお母さんになりたい!
向いて向いて向きまくりたい!

 

 

子育ての能力、一から十まで伝授してよ〜!!

と思いつつ、
「私?もちろん向いてます。子育て向きですの。おほほほ。」っていうキャラを貫いたまま退院してしまいました。

 

出来ることならもう一回入院したい。

 

そして、出産直後に分娩台の上で撮った写真を撮りなおしたい。

 

娘はかわいいし、旦那さんは良い笑顔なのに、

私だけ、、、私だけ死ぬほど二重アゴでウシジマくんに出てくる借金地獄のニートみたいな顔してる。

 

 

言ってよ。


「はーい撮りまーす♡」


じゃないよ、

 

「これは撮れませーん。まず鏡見てー。」


って言ってよね。

 

 

おかげで、Facebook
元気な3135gの女の子を出産しました!母子ともに元気です!
の写真上げそびれました。

 


話が脱線しましたが、話を戻すと、子育てに必要な能力ってなんでしょうか。

 

 

まだ9ヶ月しか子育てを経験していませんが、日々色んな能力が必要だと感じてます。

 

無心で夜な夜なみじん切りをする能力とか、


茹で卵を作るとき、半熟で止めずにかた茹でまでやりきる忍耐力とか、

 

突如として倒れる子供を受け止める反射神経、

 

夜中、なんの前触れもなく髪の毛をむしられても「ヘーイヘーイ」でやり過ごす心の広さ、

 

学校では習得できない能力ばかり。
(みじん切りと茹で卵は習ったわ)

 

 

そんな様々な能力の中で、結構大事なのは
「カタカナ遣い」の能力です。

 

 

断言します。

「カタカナ遣い」はパーティに絶対1人入れておいた方がいい。

 

 


今まで平々凡々、人様に迷惑をかけないよう大人しく真面目に普通に暮らしてきたのに、
産後急に襲われる『カタカナ地獄』。

 


「スタイはいくつあっても困らないよ」
「ミルトン便利」
「パンパース派?ムーニー派?それともグーン?」
「エルゴのアダプトなら新生児から使えるよ」
「バウンサー便利だよ」
「ハイチェアはまだいらないかな」
「オーボールは煮沸しちゃダメだよ」
カバーオール、スリーパー、ネムリラ、ランシノー、ソフィちゃん、

 


他にもまだまだ。
オムツにミルクにタオルにガーゼ、
ミッキー、ミニー、プーさん
ナッパ、ヤムチャ、ブルマ
セル、ネイル、ピッコロ、プーアル
ダイオウグソクムシ

 

 

頭痛くなりそうなので、最後の方は親しみのあるカタカナ入れときました。

 


怖くないですか?

カタカナの多さ。

 


お義姉さんに、
「エイデンアンドアネイのおくるみいいよ」

って言われた時には意味不明すぎて痛風になるかと思った。この歳で。断酒してるのに。

 

尿酸値が、ちょっと前の任天堂の株価ぐらい爆上がりしたのを感じました。

 

 

 


あ、もしかして、


これから親になりますって方々を怯えさせてしまったかもしれません。ごめんなさい。

 

 

でも大丈夫。

 

最初はみんな一緒。絶対みんな意味不明だと思ってるはず。

 

知ったかぶりで1ヶ月ぐらい経つと、おのずとカタカナ遣いの能力が習得できます。

 

「エルゴでアカチャンホンポに行って、
バウンサーを見たけど、結局オーボールとスリーパーだけ買って帰ってきた。」

 

このぐらい余裕で理解できるようになります。

 

「ピラフ一味によって蘇ったピッコロ大魔王の部下が、ピアノとタンバリンとシンバルとドラムだよ。」

 

と同じくらい簡単に聞こえます。

 

 

もしカタカナ地獄に襲われてよくわかんなかったら、


「うんうん。そうだよね〜。ほんとドドリア。」


って相槌入れておけば万事オッケーだから。

 

 


そうやってみんな良きお父さんお母さんになっていくんだから。

 

 

 

育児は育自ってね。

亀田製菓の陰謀を見抜いた。ハインハインに掌握される世界の到来も間近。

 

 

 

ハインハインご存知ですか?

 

こちら。

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うちの娘も大好きハインハイン

赤ちゃんせんべいといったら、はい。
ハインハイン。

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赤ちゃんの味方とみせかけて、全面的に親の味方、みんなが大好きハインハイン。

 

これ、45年の歴史があるそう。

ということは、45歳以下の日本人は一度はハインハインを口にしているはず。

 

そこのあなたも、物心がつく前、ハインハインの虜になっていたはず。

 

幼き頃、日本に住まわれていた方はもれなくハインハインの餌食になっていたはずだ。
あっちを餌食にしているつもりが、そっちが餌食になっていたのだ。
あれ、こっちが?
ん、あっちが?いや、そっち?

 

とにかく、あっちのハインハインは亀田製菓さんの製品って知ってました?

 

 

亀田製菓といえば?

ハッピーターンでしょ。

 


あの世にも恐ろしいハッピーターン
なぜあんなにも中毒性があるのかやっとわかった。


生後7ヶ月からハインハインに魅了され、あの細長くて握りやすい形状に洗脳され続けていると、
自分でお菓子を選べるお年頃になったとき、無意識に同じ形状のハッピーターンを手に取ってしまう。


自分の意思でお菓子を選んでいるつもりが、亀田製菓に操られていたのだ。

 

ハインハインからはじまり、ハッピーターン、ソフトせんべい、ぽたぽた焼、さいごは柿の種で締めくくられる。そういう人生。
亀田製菓の引いたレールの上を歩む人生。

 

 

恐ろしい。45年も前から、人ひとりの人生を乗っ取る計画を企てていたのだ。

 

(子供がハインハインデビューを果たした)この日、私は思い出した。亀田に支配されていた恐怖を。
進撃のハインハインだ。

 


お休みの日にお父さんと公園に行き、一枚ずつ分け合ったハインハイン。

 

午後3時、おやつの時間に、お母さんに抱っこされながら食べたハインハイン。

 

どれもキラキラとしたかけがえのない大切な

 

妄想。


正直、小学2年生以前の記憶はございません。

 

 

しかし、ハインハインを一口たべると懐かしい気持ちで胸がいっぱいになる。


こんな気持ちにさせる亀田製菓の狙いは一体なんなんだ。
45年前、突如としてターゲットを赤ちゃんに絞った製品を生み出した理由は?

 

 

 


『遺伝子レベルで日本を掌握する』

間違いない。


ハインハインを食べていた男女が大人になり、お互いハインハインが大好きだったことを自覚せずに結婚し、子供を産む。

 

ハインハイン好き×ハインハイン好き

 

もちろん子供はハインハイン好きだ。


遺伝子に「ハインハインが強烈に好き」と書き込まれている。

 

ハインハインへの想いの強い個体のみ生き残る。弱肉強食。これぞ自然界のルール。

 

万が一、

 

ハインハイン好き×ハインハイン普通

 

の2人が結婚したとしても、子供はハインハイン好きが生まれる。

ハインハイン好きが優勢だからだ。

 

思い出して欲しい。中学生くらいの時、直毛と巻毛のモルモットで遺伝について習ったはずだ。残念ながら遺伝にも優劣がある。

 

近々、
「遺伝についての授業は、ハインハイン好きなモルモットとハインハイン普通なモルモットで説明すること。」と文部科学省から直々に指示が出ることだろう。

 

こうして「ハインハイン好き」としてこの世に誕生してしまえば、もう亀田製菓の手の中で一生過ごすことになる。


恐るべしハインハイン。恐るべし亀田製菓

亀田製菓が日本を乗っ取るのも時間の問題だ。

しかし、

 

にこにことハインハインを頬張る娘の横で、
私と旦那さんはハッピーターンを食べ、
隣では、父と母が柿の種を仲良くピーナッツと茶色いのを分けっこしながら食べる。


そんな幸せなおやつタイムを提供してくれる亀田製菓、MAJIさいこー。

 

私は亀田製菓の引いたレールの上を胸を張って歩んでいこうと思う。

 

亀田製菓の回し者でもなければ、親族にも友人にも亀田製菓の関係者はおりません。たぶん。むしろ亀田製菓さんごめんなさい。えへへ。)

ッコングラッッッツェレーショーーーゥンな気持ちを込めて出産祝いとさせていただきます。

出産祝いって悩みますよね。

 

私、一回出産経験してるにも関わらず、何がイケてる出産祝いなのか未だにわからない。

 

出産直後の自分が、何が欲しかったか全く覚えてない。
30時間というまぁまぁの難産をこなしたにも関わらず、出産直後はテンションぶちあがりのスーパーマリオ状態で、1人寝れなくなり、Netflixでブレイキングバッドを夜な夜な見ていた記憶はある。


ただ、自分がもらった出産祝いは全て嬉しかった。

 

おくるみも嬉しかったし、離乳食用の食器も嬉し勝俣氏、間違えた、嬉しかったし、お菓子も絵本もおもちゃも全部嬉しかった。

 

あと、お父さんから銀のスプーンとフォークを貰らいました。


貰った時は、
「不可解なお洒落感…一体誰から教わったんだ…妙だな…」
と一瞬私の中の名探偵コナンがざわつき出しました。

しかも娘の名前が彫れるやつ。

何このプレゼントおしゃれ。
チョイスがOLじゃん。

 

「ヨーロッパでは銀のスプーンが出産祝いの定番だよ」

っておっしゃってたけど、ヨーロッパに住んでた事ないよね。縁もゆかりもない。
けど、自分じゃ買わないものだし大変に嬉しかったです。ありがとうダディ。大切に大切に使おう。


そして、最近仲良しのお友達が出産しまして、それはそれはめでたい。嬉しい。
出産祝いをどうしてもあげたい。
なにがなんでも祝いたい。

 

なにをあげたら喜んでくれるのか…。

 

すでに出産経験しちゃってるから、出産祝いのハードルが上がってる気がする。
出産経験してるくせに、消しゴムとかBB弾とかあげたら縁を切られるかもしれない。

 

そもそもプレゼントって難しくないですか?
わたし、プレゼントに自信を持てたこと一度もない。

 

もう迷うの辛いから姉への誕生日プレゼントは毎年化粧品と決めてる。

 

毎年毎年。何があろうと化粧品。たとえ姉が兄になろうと化粧品。
この人は化粧品くれる妖怪だって認識されてしまえばこちらのもの、何も考える必要がなくなる。
グロス、チーク、アイシャドウをローテーションすればいいのだ。

プレゼントに悩む時間を減らすことで、姉の誕生を心から祝える。

 

あと、化粧品を買うと試供品が付いてきて、その試供品は私の懐に入るからwin-winだ。
姉妹は常に助け合わないとね。世界でたった2人の姉妹だ。これぞ家族愛。

 

でも、出産祝いとなると毎年のことじゃないしね。
姉には申し訳ないけど、姉が31歳から32歳になるのと、人が1人誕生するのじゃコングラッチュレーション感が全然違う。

 

姉の誕生日は、
コングラッチュレーショーン!
だけど、

 

出産祝いは、
ッコングラッッッツェレーショーーーゥン!!!!

でしょ。

 

これをプレゼントという形でどう表現したら良いものか。

単調な毎日を送る私に、
ッコングラッッッツェレーショーーーゥン!!!!ていう気持ちをプレゼンしてくれたお礼もかねて、なんとしても最高なプレゼントをあげたい。

 

でも、何も思い浮かばないんですぅぅ。
なんで?

 

なんっにも思い浮かばない。


気持ちばかり先走って、何ひとついい案がひねり出てこない。

 

プレゼントは気持ちが大事っていうけど、すごい気持ち入れても、輪ゴムとかじゃだめでしょ?

 

「この輪ゴムにね、一本一本におめでとうの気持ち込めたんだ♡だ・か・ら、ぜひ片栗粉の袋を留めるのに使って欲しいな♡120本入りだよ♡」

 

絶対いらないし、子供に悪影響だから距離置こうってなるよね。

 

距離置かれたらほんと泣く。
新生児の可愛さをおすそ分けして欲しいのに。


何としても今後とも末長くお付き合いを続けさせていただきたいのに、どうしたらいいのか。

 

聞こう。
もう本人に聞こう。

 


「何が欲しいかね?」

 

 

 


「商品券。」
「はい。かしこまりました。」

 


プレゼントは気持ちだよね。
商品券一枚一枚に気持ちを込めて、馳せ参じます。


みなさんも迷ったら聞くっていうのどうですか。

あと、銀のスプーンもおすすめです。